Estou um pouco "chorona" hoje acho que é o efeito retardado da situação, sempre tenho reações "retardadas" e não adiantou pintar os cabelos e ficar mais morena, continuo sentindo as coisas depois que já passaram.
Na verdade tenho conversado muito com os meus médicos: Dr Ana e Dr. Leonardo e os dois me alertaram para a necessidade de sentir o momento, não é hora de máscara de mártir, até porque estou longe de ser ""santa".
Mas às vezes se é a gente é  forte e determinada a família não aceita que tenhamos algumas crises de choro, eles não estão acostumados com isso, principalmente na minha casa onde só tem homens, fica meio complicado, eles se atrapalham, não sabem muito o que dizer. Mas sei que eles terão que dar conta, é hora de me cuidar e me deixar ser cuidada.
Apesar disso tenho tido as minhas crises de choro, não muito frequentes, porque acho que tenho um bom astral, sou uma pessoa de fé, tenho fé em Deus, na vida e nas pessoas, gosto de crer que tudo vai sempre dar certo, seja do jeito que termine.
Foi aí que o Dr Leonardo recomendou a música Sutilmente do Skank, que se encaixa perfeitamente na minha situação, resolvi então que passarei para a minha família a letra da música para que saibam como agir comigo neste momento.

Sutilmente

Skank

Composição: Samuel Rosa / Nando Reis

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
Quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
Quando eu estiver fogo
Suavemente se encaixe

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
E quando eu estiver bobo
Sutilmente disfarce
Mas quando eu estiver morto
Suplico que não me mate, não
Dentro de ti, dentro de ti

Mesmo que o mundo acabe, enfim
Dentro de tudo que cabe em ti
Mesmo que o mundo acabe, enfim
Dentro de tudo que cabe em ti

Serenata surpresa para mim

No dia 8 de maio recebi uma serenata dos pais da escola, familiares, amigos e filhos... 

É só uma amostra do que tinha de gente!

Obrigada,

Amo vocês!!!

A música escolhida foi esta:

Só hoje - Jota Quest

Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito

Nem que seja só pra te levar pra casa

Depois de um dia normal...

Olhar teus olhos de promessas fáceis

E te beijar a boca de um jeito que te faça rir

(que te faça rir)

Hoje eu preciso te abraçar...

Sentir teu cheiro de roupa limpa...

Pra esquecer os meus anseios e dormir em paz!

Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua!

Qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria...

Em estar vivo.

Hoje eu preciso tomar um café, ouvindo você suspirar...

Me dizendo que eu sou o causador da tua insônia...

Que eu faço tudo errado sempre, sempre.

Hoje preciso de você

Com qualquer humor, com qualquer sorriso

Hoje só tua presença

Vai me deixar feliz

Só hoje

(solo)

Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua!

Qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria...

Em estar vivo.

Hoje eu preciso tomar um café, ouvindo você suspirar...

Me dizendo que eu sou o causador da tua insônia...

Que eu faço tudo errado sempre, sempre.

Hoje preciso de você...

Com qualquer humor, com qualquer sorriso!

Hoje só tua presença...

Vai me deixar feliz.

Só hoje (repete 2x)

Cansaço

Começou a bater o cansaço, ando com sono e sinto que este é o momento de descansar de me permitir enfim relaxar.
É normal nos sentirmos assim, após uma situação estressante, hoje acordei já meio cansada.
Faz parte, é preciso só relaxar, tirar uma soneca e recuperar o sono perdido de vários dias.
É o que farei agora!
bjs

Mãe

Ser mãe, que coisa mais maravilhosa e complicada.
Não existe nenhuma experiência maior na minha vida do que a experiência de ter gerado meus três filhos.
Fui uma mãe que adorava estar grávida, mesmo com 30 kg a mais, me sentia linda.
Quando eu estava grávida me sentia plena e muito feliz.
Adorei cada momento, mas alguns foram muito marcantes.
Como por exemplo: ouvir os batimentos cardíacos, ver os movimentos na ecografia, tomar consciência que tinha algo vivo dentro de mim e que este "algo" dependia exclusivamente do que o meu corpo fornecia.
Depois o momento dos primeiros movimentos, aquelas ondas de pés que se formam na barriga, ficava deitada, simplesmente sentindo os movimentos.
Fui silenciosa durante a gravidez, confesso que eu não era uma mãe que conversava com os guris dentro da barriga; eu simplesmente comunicava pelo meu afago e pelo meu estado de ânimo. As minhas gestações foram tranquilas, tive infecção urinária em duas, mas tudo dentro do controle, pressão sempre normal.
Alguns dias sentia mais sensibilidade, mas não sei se tinha a ver com a gravidez, sempre fui muito chorona mesmo, choro até em propaganda de margarina.
Fiz o primeiro enxoval, o do Raphael, todas a mão. do Fellipe fiz duas roupinhas, e do Gustavo a vida era diferente, não consegui fazer nenhum sapatinho...
Mesmo assim adorei cada gestação cada uma a seu jeito.
Sempre soube que seriam homens, intuição feminina, meu marido ansioso por uma menina e eu dizia é outro guri.
Ser mãe de meninos é muito bom!
Somos o primeiro amor deles e temos que ter muito cuidado com isso, pois de certa forma determinará as escolhas amorosas na adolescência e vida adulta.
A fase da amamentação eu reconheço que é a mais difícil, dói muito, ficamos "presas" à vontade e fome deles, mas não há nada maior que o olhar de um filho na hora da amamentação, é algo divino. Amamentei os três, dois até os dois anos e um até um ano de idade.
Por isso sempre amei meus seios que nutriram por muito tempo fisicamente e emocionalmente meus filhos; foi a amamentação que ajudou a construir o laço afetivo que temos hoje.
Hoje tenho um adolescente e dois adultos e sou uma mãe muito "coruja".
Meus filhos são especiais (toda mãe acha isso rsrsrs), são estudiosos, sabem o que querem da vida, posicionados na medida certa.
Não é um mérito meu , ou não totalmente, sei que em muitos momentos errei tentando acertar.
Meu marido sempre teve consciência de que éramos responsáveis por aquelas "vidinhas".
Com eles aprendi o significado do amor incondicional, da paciência, da tolerância, da esperança.
Esperança que tudo dê certo.
Que eles possam se divertir e retornar são e salvos para casa.
Com eles e por eles sei que viverei até os verem totalmente encaminhados na vida, quero ver cada formatura,
tenho dois universitários e um no ensino médio.
Educação aqui em casa sempre foi um prazer levado a sério.
Obrigada por serem maravilhosos e estarem comigo me aguentando nestes tempos...

Novo visual

Retrato

Não sou tão antiga, mas fui criada por vó o que significa que o meu vocabulário é um pouco mais antigo. Minha vó dizia: - vai tirar retrato? Também lembro que meu avô costumava recortar as fotografias e retirar as pessoas com as quais brigava. Sempre achei muito engraçado isso, pois se não aparecesse no retrato, era como se não tivesse acontecido o momento, a relação. Sabemos que não apagamos da memória fatos ruins ou desafetos, recortando fotografias, quem dera assim fosse. Daí fiquei pensando porque fotografamos? Geralmente "retratamos" o momento feliz, fazemos álbuns de boas recordações. Porém a vida é cheia de boas e más recordações. E é preciso retirar aprendizado de ambos os momentos. O que é "mau" pode ser exorcizado, se o encaramos de frente, por isso decidi fotografar a dor, para não esquecê-la, quero lembrá-la, não para senti-la de novo, mas sim para afastá-la de mim. Lá está ela no retrato, neste momento se torna passado sem nenhum poder sobre o presente. Assim também ocorre com os fatos felizes, recordamos não para recuperar a felicidade vivida no momento, que é única e não volta. Mas sim para lembrar que  é possível senti-la novamente (a felicidade); que há esperança, enquanto ainda há lembrança.

Como encontrei a equipe médica...

Quero hoje "documentar", "registrar" a minha gratidão à equipe médica que tem me atendido desde o dia 6 de abril de 2010.
Para entenderem como tudo começou vou narrar brevemente os fatos.
No dia 29 de janeiro de 2010 eu cai, dentro do meu quarto, saindo do banho e quebrei o braço, não só quebrei, mas também desloquei, tive que fazer redução, que é colocar o osso no lugar na marra, foi bem dolorido, uma coisa! Fiquei mais ou menos 50 dias engessada, no calor deste verão que fez "50 graus" .
Me culpando por ter sido tão "boca aberta", como isso tinha acontecido logo comigo, que não ando de moto, para não cair, não ando à cavalo para não cair, cuido a velocidade do carro, quando dirijo, para não me acidentar, não bebo, para não vomitar, logo eu tão previdente, tão responsável. Tive que reduzir minha jornada de trabalho e tive que depender do meu marido para tomar banho, comer, me locomover...
Era o primeiro golpe no meu orgulho.
Em final de março, retirei o gesso e disse: - tudo bem o ano vai começar.
Porém tinha notado que em algum momento deste período em que estava engessada, que o meu mamilo do  seio esquerdo tinha "amassado", achei até graça, disse para as pessoas:
- Era só o que faltava, estou com sorte mesmo, mais uma coisa para ver , o gesso deformou o mamilo!
Resolvi então fazer a mamografia e ecografia mamária, estava na época, tinha feito em março de 2009. Durante o exame notei que a médica não gostou do que viu e tive que repetir duas vezes as chapas do exame.
No dia 01 de abril (tinha que ser o dia dos bobos), peguei o resultado do exame e lá estava o nódulo com aproximadamente 2 cm. Resolvemos eu e o meu marido, não contar nada para ninguém, enquanto não tivéssemos certeza, era quinta-feira santa e queríamos aproveitar o feriado da Páscoa, sem pensar nisso.
Rezei para que Deus me iluminasse na escolha de uma boa mastologista que se interessasse por mim.
Foi aí que a Dra Ana Paula Muller  foi enviada a mim. Sim tenho certeza que ela  foi escolhida a dedo, em função das minhas preces. Na primeira consulta fui sozinha e quando a vi pela primeira vez eu tive uma confiança e uma certeza que era ela a médica que me cuidaria daquele momento em diante. Após o exame clínico e a constatação que na mamografia não haviam boas notícias e que não havia nenhuma relação com a fratura do braço e com o gesso por cima do mamilo, e sim com um tumor que o havia retraído. (Descobri que aquilo que aparentemente era um azar (quebrar o braço) era na verdade uma salvação, pois não teria prestado atenção no meu seio se algo não tivesse acontecido) A biópsia foi marcada e eu fiz o exame no mesmo dia. Quando sai da consulta, a Dra Ana me entregou um cartão e me disse:
- Eu gosto que as minhas pacientes tenham todos os meus telefones. Naquele momento me senti acolhida, escolhida, eu já era dela. Isso faz uma enorme diferença quando estamos fragéis diante de uma situação inesperada.
E eu que até então discursava na escola  sobre a importância de se educar para o inesperado, baseada no meu estudo sobre Edgar Morin, filósofo francês, que escreveu os sete saberes necessários à educação do futuro, era completamente "derrubada" pelo inesperado.
Porém não estava sozinha tinha alguém para naquele momento me levantar e dizer que era possível enfrentar a situação e dar conta dela.
Fiz a biópsia, já na companhia do meu marido e de novo o médico foi especial, perguntou se estava tudo bem, olhou para mim, me entregou um cartão com o número do seu celular e aí eu pensei:
- Ferrou!!!****! Deve ser grave mesmo, pois o olhar do médico era de complacência.
No dia seguinte fui fazer outros exames e o resultado da biópsia tinha ficado pronto.
Graças a Deus, a Magali, minha comadre tinha aparecido lá na escola para ver como eu estava e foi junto comigo fazer outros exames, eu não esperava o resultado tão rapidamente, quando li o exame lá estava:
Carcinoma ductal infiltrante
Levei um choque, ainda bem que sempre tem um anjo comigo. Deus  neste momento convocou um exército de anjos, para que ninguém fique sobrecarregado para me ajudar. Conseguimos rir do diagnóstico, vimos que além de carcinoma, tinham duas palavras difíceis e que pareciam más notícias: ductal e infiltrante. E depois vimos que eram bem ruins mesmo.
Neste momento parei e pensei: -Deus, olhe para mim, apesar da boa formação (convencida, né), eu sou loira, devo ter o gene da burrice em algum lugar pois não estou entendendo a linguagem dos sinais, dá para ser mais específico? Porque está dando tudo tão errado?
Foi então que a Magali me lembrou de que pior do que a minha situação, era a dos meus pais que tem passado por muitas provações e que já tinham enterrado uma filha e um neto. Naquele momento decidi pelo caminho da cura.
Neste caminho resolvi cuidar de mim, terei que retirar o seio, ok, mas vou merecer uma barriga nova e fui lá consultar com o Dr. Leonardo D´Aló, que foi quase um psicólogo, me ouviu, me entendeu, me explicou que faria de tudo para me deixar mais bonita. Me fez acreditar que eu merecia uma compensação. E o resultado está ficando ótimo.

Vocês podem achar que é uma futilidade pensar em beleza em uma hora dessas, mas neste momento, tudo o que eu precisava era de uma mega, super injeção na minha autoestima e foi o que aconteceu.
Também agradeço o Dr Renato anestesista que ficou uma hora e meia nos explicando o procedimento e nos convencendo que o risco era mínimo. Dizia ele, que o procedimento cirúrgico era para refazer a redação de uma página da minha vida, tem forma mais delicada de dizer algo "simplesmente complicado" que é uma cirurgia?
Agradeço também ao meu ginecologista e a sua esposa: Dr Victor Hugo Rangel e Ana Rangel, que me ligaram, me incentivando e apoiando, ele que me acompanha desde os meus 20 anos.
Enfim Deus entregou dons preciosos nas mãos de pessoas, algumas destas se tornaram médicas e hoje ajudam a reconstruir vidas.
Obrigada a todos vocês que tem participado deste momento de aprendizado que tenho vivido.
Que Deus abençoe a família de vocês.

Documentar

Resolvi documentar tudo o que ocorre comigo, não só neste momento mas em outros também , já pensou se a doença do alemão me pega? rsrsrs
Assim não esquecerei nada que tenha acontecido comigo, ou melhor a memória é seletiva guardarei pelo menos o que for relevante.
Tem coisas que não quero esquecer, como por exemplo, o carinho e a paciência do meu marido por mim neste momento, o olhar de amor dele tem me abastecido muito.
Não quero esquecer o carinho dos meus pais, estes tão sofridos, porém tão disponíveis sem desistir nunca de ajudar.
Não quero esquecer os conselhos da minha vó, sempre tão preocupada comigo.
Não quero esquecer a companhia dos meus filhos que tem permanecido em casa muitas vezes comigo, às vezes sem dizer nada, mas sendo presença na minha vida. "Estar com" eis uma coisa importante.
Não quero esquecer do carinho da família toda, que me visita, me liga, torce por mim, reza por mim.
Não quero esquecer da disponibilidade dos amigos que estão se doando a mim, alguns mais, outros menos, de acordo com a possibilidade de cada um, sem medida, isso tem sido muito bom.
Ontem uma amiga, me deixou uns dvds do Padre Fábio de Mello e um deles falava sobre amizade e de como é bom ser predileto de alguém.
Me sinto predileta também de Deus neste momento em que vivo da misericórdia dele, é a força que vem do alto que me abastece, sozinha já teria me entregue a depressão, mas me sinto fortalecida.
A história dos Saltimbancos acho que todos ou a maioria conhece, no final da história, tem uma música onde os quatro animais que são os personagens principais descobrem que juntos são fortes. Com as pessoas é assim também, pena que às vezes a gente não perceba.
Hoje me sinto protegida pela força do amor das pessoas que me querem bem.
Portanto acho que dá para cantar o refrão da música que é o seguinte:
Todos juntos somos fortes
Somos flecha e somos arco
Todos nós no mesmo barco
Não há nada pra temer
- Ao meu lado há um amigo
Que é preciso proteger
Todos juntos somos fortes
Não há nada pra temer

MARIO QUINTANA

Recebi também uma poesia da minha norinha Fabi, nestes tempos "diferentes" que tenho vivido... é uma poesia retirada do livro Lili inventa o mundo, lá vai:

Lá bem no alto do décimo segundo andar do Ano
Vive uma louca chamada Esperança
E ela pensa que quando todas as sirenas
Todas as buzinas
Todos os reco-recos tocarem
Atira-se
E
— ó delicioso vôo!
Ela será encontrada miraculosamente incólume na calçada,
Outra vez criança...
E em torno dela indagará o povo:
— Como é teu nome, meninazinha de olhos verdes?
E ela lhes dirá
(É preciso dizer-lhes tudo de novo!)
Ela lhes dirá bem devagarinho, para que não esqueçam:
— O meu nome é ES-PE-RAN-ÇA...

Fernando Pessoa

Hoje recebi um e-mail do meu tio querido Paulinho, com uma poesia do Fernando Pessoa, com a qual me identifico completamente, segue ela:

Fernando Pessoa (Lisboa, 13 de junho de 1888 - Lisboa, 30 de novembro de 1935) Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes,

mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo.
E que posso evitar que ela vá a falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios,incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e
se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um

oásis no recôndito da sua alma .
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um 'não'.
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.

Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo...

(Fernando Pessoa)

I will survive

Sempre gostei da música de Gloria Gaynor: I will survive, pelo  o que o refrão dizia:
eu vou sobreviver, eu vou sobreviver.

Isto porque sempre me considerei uma sobrevivente quase de guerra, aqui um segredo: sou uma gata, tenho sete vidas, pois tive muitas doenças infantis, que ficaram marcadas na memória e um acidente que ficou marcado no corpo. Entretanto nunca me senti vítima, pensava: tudo bem, eu sobrevivi (I will survive).
Não só a doença me era familiar, as dores das perdas também me afetavam, sempre fui uma pessoa que sentia muito. As perdas de pessoas significativas para mim, não foram poucas, a morte soube mostrar-se na minha vida de forma muito concreta, mas parece que eu  enfrentava com mais resignação a morte do que os pequenos acontecimentos diários. Me magoava facilmente, embora não demonstrasse. Era aquela pessoa do tipo "maguary", ficava "afetada", por quase tudo, mas externamente estava tudo bem. Se alguém me dizia algo que não concordava, aquilo me afetava de forma desproporcional à importância que isso havia na minha vida, alguns anos de terapia me ajudaram a me livrar um pouco disso.
Porém vejo que isso é a minha natureza, o jeito como vejo as coisas, eu simplesmente me importo com quase tudo que acontece com as pessoas e com este planeta.Sei que é tri legal se importar, porque aí vamos para a ação e realizamos projetos,e ouvimos as pessoas e sentimos que de alguma forma fazemos a diferença. Sei que faço a minha parte, não é momento para falsa modéstia.
O que está errado é a minha energia ficar devassada em relação a essa ajuda, descobri que me sinto "sugada" em alguns momentos e talvez por isso o câncer tenha tido chance comigo. É só um talvez porque não me sinto culpada neste momento de ter ficado doente. No início sim, achava que eu era um tipo meio onipotente e que tinha poderes, que é óbvio não possuo, inclusive aquele de fabricar doenças. Acredito que somos resultado de nossas escolhas, porém culpa para o paciente com o câncer é um dos melhores meios de piorar. Por isso visitei minha terapeuta e livrei-me dela: a culpa.
Porém agora quero dizer que ele, o câncer, não terá mais vez, pois eu sobrevivi a cirurgia que retirou todo o tumor e vou sobreviver a quimioterapia, a perda dos cabelos, ao tratamento de cinco anos.
Outra coisa não tenho medo de dizer o nome da doença, isso daria a ela um poder que ela por si só não possui, era câncer sim, mas foi embora.
É quase uma guerra e conto com toda a minha tropa: a graça de Deus, que me quer feliz e curada,os meus médicos que tem sido um exército e tanto, a minha família, os meus amigos, as orações de outros por mim em momentos difíceis, porque sei que estes vão existir. Enfrentarei tudo com dor, mas sem sofrimento, pois como diz o poeta Carlos D. de Andrade: " A dor é inevitável o sofrimento é opcional."
Para encerrar um trecho adaptado por mim e traduzido de  I will survive, que eu canto bem alto para o câncer que estava morando em mim:
Vá agora, saia pela porta.
Apenas vire-se agora,
(Porque) você não é mais bem-vindo.
Não foi você quem tentou
Me matar?
Eu me desintegrei em pedaços?
Você pensou que eu deitaria e morreria?
Oh não, eu não. Eu vou sobreviver...
Enquanto eu souber como amar,
Eu sei que permanecerei viva.
Eu tenho minha vida toda para viver,
Eu tenho meu amor todo para dar e
Eu vou sobreviver,
Eu vou sobreviver...

ELENCAR PRIORIDADES...

PASSADO O SUSTO ESTOU FECHADA PARA "REFORMA", RSRSRS
É HORA DE DEFINIR DESEJOS E PRIORIDADES!

DIÁRIO DO PRÉ E PÓS OPERATÓRIO

Dia 19 de março:
Fui à escola pela manhã, acertei alguns detalhes com a Carla, resolvi algumas pendências que dependiam de mim, expliquei para algumas crianças porque iria me afastar.
Chorei na minha sala, sabia que não era uma despedida, mas que o meu retorno seria uma pessoa diferente, talvez até melhor, mesmo assim sofri um pouco com essa idéia.
Voltei para casa almoçamos e fui ao shopping cortar o cabelo, foi a primeira poda, tive vontade de chorar, depois pensei é só cabelo e cresce, o visual ficou legal e o Renato, cabeleireiro do Corte Zero foi super bacana comigo.
Final de tarde mais duas consultas cirurgião plástico que colocaria a outra mama e anestesista, tudo bem. Tudo isso aconteceu acompanhada de meu fiel escudeiro:
Marcelo, que tem sido a minha cadeira de rodas, embora não precise desta.
Dia 20 de março:
Café da manhã cedo, a cirurgia será às 14 h. Fomos direto ao hospital precisava fazer um exame: linfocintilografia mamária, que foi muito ruim, até agora o que de pior já passei, sai chorando da sala de exame; estava a minha espera os meus compadres: Lagartixa e Magali, fomos até a capela e depois encontramos o Marcelo para providenciar a baixa. Em seguida chegaram meus pais, o Fellipe, meu filho e minha nora Fabi, o Gustavo (filho) e a Tati, minha irmã.
Recebi diversas ligações do Rapha e de muitos amigos.
Senti muita ansiedade e vontade de chegar logo a hora da cirurgia. Por volta de 13:45 a enfermeira veio me buscar para me encaminhar ao bloco cirúrgico.
Quando cheguei a entrada do bloco, subiu uma emoção na minha garganta ao ver ali várias pessoas da minha família e amigos que são parte da minha vida.
Tentei não pensar na mutilação do seio e sim no ganho de seios novos e de uma barriga mais bonita, pensamento positivo aliado a fé, realiza milagres do ponto de vista emocional.
Entrei chorando, mas naquele momento tinha me consagrado a Nossa Senhora e uma sensação de confiança me invadiu completamente.

Contagem regressiva

Nestes dias fiz coisas que há muito tempo tinha vontade de fazer, fui a São Leopoldo visitar a Cleusa, foi terapêutico e curativo.
Sábado fomos ao centro, passeamos, visitamos amigos, fizemos divulgação da festa de Santa Rita.
Faltam 2 dias para retirar o seio e junto com ele o tumor. Estou um pouco ansiosa, mas com o coração em paz, tenho recebido muitas preces, muitas orações e muito carinho, por isso meu coração está calmo. Hoje reuni as mulheres significativas da minha vida para um café, foi revigorante, combinamos um próximo encontro para dia 8 de maio.
Ontem confessei, comunguei, fui a missa e me senti em sintonia com o Senhor.
Hoje iniciei com o reiki um junto com o Marcelo aplicado por um amigo e senti um amor tão grande pelo meu marido, que acho que por mais que o amasse, amo-o cada vez mais, ele está me carregando no colo, metaforicamente é claro ...
Combinamos nos apoiarmos neste momento e sei que um amor assim vence tudo.
Recebi 7 rosas vermelhas lá do santuário Santa Rita, sei que ela está comigo.
Para finalizar recebi a unção dos enfermos, para que tudo ocorra bem.
Obrigada Senhor pela experiência que tenho vivido.

Descendo a montanha russa

Quero só agradecer ao amor recebido, as preces encaminhadas e hoje me sinto fortalecida e com o coração em paz.
Estou me reinventando, e tenho certeza que Deus na sua infinita misericórdia há de prover fé, confiança e recursos de toda a ordem para superar esse Câncer.
Vou vencer, um dia de cada vez.
Estou vivendo o cãncer como se estivesse andando na montanha russa, e vou descer dela com olhos abertos, vivendo toda a emoção que ela pode me proporcionar e me ensinar. Com medo sim, mas com a certeza que não vou cair.
Que Nossa Senhora das Graças e da Imaculada Conceição me acompanhem.
Conto também com Santa Rita e São Jorge, um guerreiro de primeira!

Nada é mais significativo como viver o dia como se fosse o último.
Amar como se não houvesse amanhã,
não deixe nunca o perdão para outro dia, pode ser que este dia não chegue...

BOA NOITE

meu amor

Meu marido e meu amor, por tudo que nos une, lutarei com todas as minhas forças e conto com a graça de Deus!!!

Meus fillhos minha grande força!!!
A doença está em mim, mas eu não estou com ela!
O poder de Deus é maior que qualquer mal do corpo e da alma,
Creio nisso!!!

DIÁRIO DE UMA METAMORFOSE - O INÍCIO

Olá amigos!
Fiquei esperando o momento adequado para partilhar com vocês um novo desafio que terei que enfrentar, pensei no momento certo, nas palavras certas e nada de mais significativo me vinha à mente. Até porque a minha mente inicialmente ficou muito preocupada.
Daí me lembrei das borboletas e do processo de metamorfose que elas passam e são quatro fases bem distintas que acho que podem ser aplicadas também à transformação que a minha vida vai passar:
1. Fase do susto: Há semanas atrás descobri um nódulo no seio, fiz alguns exames e na quarta-feira dia 7 de Abril veio a confirmação que era câncer de mama. Um pouco de revolta me veio; o que é humano, mas passou em seguida e decidi que precisava descobrir o que irei aprender com essa nova experiência que está se apresentando na minha vida.
2. Fase prática: Bom, pensei... Já que é isso, vou encarar de frente, marquei médico, fiz exames de vários tipos (ainda estou fazendo) e decidi que vencerei a doença de cabeça erguida (preciso que me lembrem disso, quando inevitavelmente eu me abater), para isso preciso da ajuda de todos que me rodeiam, da energia das orações e do carinho daqueles que por ironia são nossos amigos "do peito".
3. Fase do casulo: Ficarei afastada por algum tempo e preciso que continuem me vendo a presença de vocês será o meu remédio.
4. Retorno: Voltarei novinha em folha e como terei que retirar todo o seio esquerdo, voltarei "turbinada", com um par de seios novos. rsrsrs É a fase de se reinventar, se rever, se perceber diferente e mudar para que não volte a doença.
Minha cirurgia será dia 20 de abril no hospital Santa Rita, conto com as orações de vocês.

Terminada a metamorfose terei vivido, chorado, gargalhado e vivenciado coisas das quais jamais pensei que pudesse experimentar e enfrentar.
Rezem por mim, seja qual o nome do Deus que vocês invocam, eu agradeço de coração!!!
Com carinho Lu

UM DIA VOCÊ APRENDE QUE...

William Shakespeare

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma.
E você aprende que amar não significa apoiar-se, que companhia nem sempre significa segurança, e começa a aprender que beijos não são contratos, e que presentes não são promessas.
Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança; aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.
Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo, e aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam...
Aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai ferí-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso.
Aprende que falar pode aliviar dores emocionais, e descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida; aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias, e o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida, e que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.
Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que eles mudam; percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.
Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vejamos.
Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve compará-los com os outros, mas com o melhor que se pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que se quer ser, e que o tempo é curto.
Aprende que não importa onde já chegou, mas onde se está indo, mas se você não sabe para onde está indo qualquer lugar serve.
Aprende que ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.
Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências.
Aprende que paciência requer muita prática.
Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se; aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou; aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha; aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens; poucas coisas são tão humilhantes... e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.
Aprende que quando se está com raiva se tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel.
Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém; algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo.
Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.
Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás, portanto, plante seu jardim e decore sua alma ao invés de esperar que alguém lhe traga flores, e você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.
Descobre que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!
Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar.

UFA!!! SE VOCÊ LEU ATÉ O FIM VALEU A PENA, NÉ?!